도움을 요청하는 것도 능력입니다. 혼자 하려다 화내는 아이에게 필요한 힘

 

도움을 요청하는 것도 능력입니다. 혼자 하려다 화내는 아이에게 필요한 힘

“내가 할 거야!”

요즘 뭐든 혼자 하겠다는 아이.

신발도 혼자 신겠다고 하고, 옷의 지퍼도 직접 올리겠다고 합니다. 우유 뚜껑도 자신이 열겠다며 어른의 손을 밀어냅니다.

어른이 도와주려고 하면 더 단호하게 말합니다.

“아니야! 내가!”

그런데 뜻대로 되지 않으면 상황이 달라집니다.

지퍼가 자꾸 걸리자 옷을 잡아당기고, 블록이 마음대로 끼워지지 않으면 바닥에 던지기도 합니다.

결국 울면서 화를 냅니다.

그 모습을 보면서 어른은 생각합니다.

“그냥 도와달라고 하면 될 텐데 왜 저렇게 화를 낼까?”

그런데 아이에게는 ‘도와주세요’라고 말하는 것도 하나의 능력입니다.

 

혼자 하는 힘만큼 중요한 ‘도움을 요청하는 힘’

아이를 키우면서 우리는 독립성을 중요하게 생각합니다.

혼자 밥을 먹고, 옷을 입고, 정리하고, 문제를 해결하는 모습을 보면 대견합니다.

그래서 자연스럽게 “스스로 하는 아이가 잘하는 아이”라고 생각하기 쉽습니다.

물론 스스로 시도하는 경험은 중요합니다.

하지만 모든 것을 혼자 해결하는 것이 독립성의 최종 목표는 아닙니다.

살다 보면 혼자 해결할 수 없는 문제를 만나게 됩니다.

그때 자신에게 도움이 필요하다는 것을 알아차리고 적절한 사람에게 도움을 요청하는 것 역시 중요한 능력입니다.

아이에게도 마찬가지입니다.

“어디까지 내가 할 수 있는지 알아보는 것”과
“여기부터는 도움이 필요하다고 판단하는 것.”

두 가지 모두 배워야 합니다.

 

왜 아이는 도와달라고 하지 않고 화부터 낼까요?

아이에게는 꽤 복잡한 과정이 필요합니다.

먼저 지금 하고 있는 일이 잘되지 않는다는 것을 알아차려야 합니다.

그다음 혼자 조금 더 해볼 것인지, 다른 방법을 시도할 것인지 판단해야 합니다.

그래도 어렵다면 자신에게 도움이 필요하다는 사실을 인식해야 합니다.

그리고 마지막으로 그것을 말이나 행동으로 상대에게 전달해야 합니다.

어른에게는 간단해 보이지만 어린아이에게는 여러 가지 생각과 감정 조절이 필요한 과정입니다.

특히 “내가 할래!”라는 자율성이 강해지는 시기에는 도움을 받는 것 자체를 ‘내가 못했다’고 느끼기도 합니다.

그러니 마음은 급하고, 손은 뜻대로 움직이지 않고, 도움은 받기 싫습니다.

결국 그 답답함이 울음이나 짜증, 물건을 던지는 행동으로 나타날 수 있습니다.

 

 

“도와줄까?” 했는데 더 화내는 이유

어른은 아이가 힘들어하는 모습을 보면 바로 도와주고 싶습니다.

신발이 잘 안 들어가면 발을 잡아넣어주고, 지퍼가 안 올라가면 대신 올려줍니다.

그런데 아이가 갑자기 소리칩니다.

“내가 한다고!”

이럴 때는 아이가 도움 자체를 싫어한다기보다 자신이 시도하고 있는 과정이 갑자기 중단됐다고 느꼈을 수도 있습니다.

아이는 아직 포기하지 않았는데 어른이 보기에는 이미 도움이 필요한 상황이었던 것이지요.

그래서 바로 대신해주기보다 한 번 물어볼 수 있습니다.

“혼자 조금 더 해볼래, 아니면 선생님이 조금 도와줄까?”

선택권을 주는 것입니다.

아이가 “내가 해볼래.”라고 하면 안전한 상황에서는 조금 더 기다려줄 수 있습니다.

그러다 아이가 도움을 요청하면 그때 필요한 만큼만 도와줍니다.

 

도움은 ‘전부 대신해주는 것’이 아닙니다

아이가 지퍼를 올리지 못합니다.

“도와주세요.”

그 말을 듣고 어른이 옷을 가져가 처음부터 끝까지 입혀준다면 아이가 하던 경험은 사라집니다.

도움은 꼭 모든 것을 대신해주는 것이 아닙니다.

지퍼의 아래쪽만 맞춰주고,

“여기까지 선생님이 잡아줄게. 이제 ○○가 올려볼래?”

라고 할 수도 있습니다.

퍼즐이 어려운 아이에게 정답 조각을 바로 찾아주는 대신,

“모서리가 있는 조각부터 찾아볼까?”

라고 힌트를 줄 수도 있습니다.

상자를 열지 못하는 아이에게 뚜껑을 완전히 열어주는 대신 처음 부분만 살짝 열어줄 수도 있습니다.

이런 방식은 아이가 ‘도움을 받았지만 결국 내가 해냈다’는 경험을 할 수 있게 합니다.

 

“도와주세요”도 연습이 필요합니다

도움을 요청하는 것이 익숙하지 않은 아이에게는 사용할 말을 알려줄 수 있습니다.

“안 돼!”
“못해!”
“으아!”

하고 화를 내는 순간,

“지금 잘 안 돼서 속상했구나.”

먼저 아이의 마음을 읽어줍니다.

그리고 말해볼 수 있습니다.

“이럴 때는 ‘조금 도와주세요’라고 말해도 돼.”

또는,

“어디가 어려운지 선생님에게 알려줄래?”

라고 해볼 수도 있습니다.

처음에는 어른이 대신 문장을 만들어주어도 괜찮습니다.

아이는 반복되는 경험을 통해 답답할 때 화내는 것 외에도 도움을 요청하는 방법이 있다는 것을 조금씩 배웁니다.

 

 

아이가 도움을 요청했을 때 중요한 어른의 반응

아이가 어렵게 말합니다.

“엄마, 이거 도와줘.”

이때 무심코 이런 말을 할 수 있습니다.

“그것도 혼자 못 해?”

“아까 혼자 한다며.”

“이 정도는 네가 해야지.”

하지만 이런 경험이 반복되면 아이는 도움이 필요해도 요청하는 것을 망설일 수 있습니다.

반대로 매번 아이가 요청하기도 전에 어른이 모든 것을 해결해 주는 것도 좋지만은 않습니다.

중요한 것은 아이에게 필요한 만큼의 도움을 주는 것입니다.

“어디까지 해봤어?”

“어떤 부분이 어려워?”

“엄마가 어디를 도와주면 좋을까?”

이런 질문은 아이가 자신의 어려움을 생각하고 필요한 도움을 구체적으로 표현하는 경험이 됩니다.

 

도움을 너무 자주 요청하는 아이는 어떻게 할까요?

반대의 경우도 있습니다.

조금만 어려워도 바로 말합니다.

“선생님 해주세요.”

할 수 있는 일인데도 어른을 찾습니다.

이때마다 대신해주면 아이가 스스로 시도해 볼 기회가 줄어들 수 있습니다.

그렇다고 “네가 해.”라고 바로 거절할 필요도 없습니다.

“선생님이 옆에서 보고 있을게. 먼저 ○○가 한 번 해볼까?”

“어디까지 할 수 있는지 해보고 어려운 부분이 생기면 알려줘.”

라고 이야기해볼 수 있습니다.

스스로 해보기 → 어려움을 알아차리기 → 도움 요청하기 → 다시 스스로 해보기

이 과정을 경험하게 하는 것이 중요합니다.

 

도움을 요청하는 것은 약한 것이 아닙니다

아이에게 자립심을 길러준다는 것은 무엇이든 혼자 하게 만드는 것과 조금 다릅니다.

진짜 독립적인 사람은 모든 문제를 혼자 해결하는 사람이 아니라,

내가 할 수 있는 것과 지금 도움이 필요한 것을 구분할 수 있는 사람일지도 모릅니다.

아이에게도 이런 경험이 필요합니다.

“여기까지는 내가 할 수 있어.”

“이건 조금 어려워.”

“한 번 더 해볼래.”

“그래도 안 되면 도움을 요청할래.”

이런 판단들이 쌓이면서 아이는 자신의 능력을 조금씩 알아갑니다.

 

“혼자 해!”보다 먼저 가르쳐야 할 말

아이들이 자라면서 우리는 참 많은 말을 가르칩니다.

“내가 할게요.”

“기다려주세요.”

“같이 놀자.”

그런데 하나를 더 가르쳐주면 좋겠습니다.

“도와주세요.”

혼자 해보는 용기도 중요하지만 혼자 해결하기 어려울 때 누군가에게 손을 내밀 수 있는 용기도 필요합니다.

그러니 오늘 아이가 한참을 씨름하다 조심스럽게 도움을 요청한다면 바로 해결해 주기 전에 이렇게 물어봐 주세요.

“어디를 도와주면 좋을까?”

그 질문을 통해 아이는 도움을 받는 것뿐 아니라 자신에게 어떤 도움이 필요한지 생각하는 방법도 배우게 됩니다.

스스로 하는 힘과 도움을 요청하는 힘.

아이에게는 둘 다 필요합니다.

 

 

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